FILOSOFIA NÃO PAGA MINHAS CONTAS
1 = MÃE
2 = FILHA
1- Te proíbo!!!
2- Como assim?
1- Você não passa por essa porta!!!
2- Quer fazer o favor de sair da frente?
1- Mas nem arrastada você me tira daqui.
2- Depois me atraso. O pessoal do set fica chateado.
1- Chateados vão ficar quando estiverem queimando no fogo do inferno!
2- Desde quando você acredita em inferno?
1- Desde ontem quando vi o seu “trabalho”. Fui no inferno duas vezes e voltei.
2- Tenho que ir. Está na minha hora.
1- Você não atravessa essa porta, menina! Juro por tudo!
2- Olha que eu pulo a janela.
1- Não! Espera! Conversa comigo.
2- Conversar o quê?
1- (RESPIRA, TENTA SER DOCE) Você não tem medo, meu anjo?
2- Medo?
1- (SOBE O TOM) Nada te aflige, caramba? Nada desmonta essa tua cara de pastel?
(PAUSA)
2- Tenho, ué.
1- (PERDIDA) O quê?
2- Tenho medo. Todo mundo tem medo.
1- Não parece.
2- Mas eu tenho sim.
1- E eu, você acha que eu não tenho?
2-(SERÍSSIMA) Já dizia o poeta. Quem tem cu, tem medo.
1- Olha como você mudou! Deu pra falar palavrão!
2- Cu é palavrão por acaso? A senhora não tem cu?
1- Pode ter certeza que meu medo é bem maior que o meu cu. Já o seu…
2- (MORDIDA) O meu o quê?
1- Como o quê?
2- Do que a senhora está falando? Do meu cu ou do meu medo?
1- Dos dois!!!
2- Eu vou indo.
1- Minha vontade é virar a mão na sua cara.
2- Vira pra senhora ver.
1- Que história é essa de senhora? É pra parecer séria, por acaso?
2- Você! Bate em mim pra você ver.
1- Já não tem medo de nada! Um dia me respeitou… mas agora.
2- Tenho medo de muita coisa sim.
1- Então?! Pronto!
2- (PERDENDO A PACIÊNCIA) Então o quê, mãezinha?
1- (COMO SE QUEIMASSE EM ÓLEO FERVENDO) Não me chama de mãezinha que eu não suporto!!!
2- Estou perdendo a paciência.
1- (NOVELESCA) E eu, perdendo os nervos! Meus nervos querem pular pra fora da carne que nem uma árvore de natal!
2- (CONFUSA) Oi?
1- (DRAMÁTICA) Meus nervos tal bananeira no vento! (AMALDIÇOA) Você mata a sua mãe, garota! Meu coração está que arrebenta! Eu sei que vai! Coração de mãe não segura tanta baixaria!
2- (BOTANDO PANOS QUENTES) Não tem baixaria nenhuma.
1- Tem sim!!! Tem sim!!! Você sai por essa porta e vai cair tão baixo, mas tão baixo, que nem o pintor de rodapé mais chinfrim vai estar abaixo de você.
2- Mãe, chega. Você nunca foi boa com metáforas e está começando a me dar dor de cabeça.
1- Antes na cabeça do que em outras partes.
2- Tchau. Tenho mais o que fazer.
1- Safadeza.
2- Trabalho.
1- Meu corpo quer se rasgar inteiro, sabia? Se abrir! Pra enfiar você dentro de mim! De onde não devia ter saído!
2- (MUITO CALMA) Olha. Ver você nesse estado não deixa de ser bonitinho, mas não é o momento. Quando eu voltar a gente conversa?
1- (REVOLTA-SE) Como é que é? Bonitinho? Repete!!!
2- Acho bonitinho você se preocupar comigo.
1- Eu me descabelando de desespero e a madame acha bonito?
2- Mas desespero mais bobo!
1- Olha lá fora! Esse mundo está do avesso! Quanto perigo! A quantidade de bandido!
2- Perigo nenhum.
1- E Deus? De Deus você não tem medo?
2- De Deus eu tenho.
1- É bom ter mesmo. Vai esperando.
2- (LEVADA PELA SUA LEMBRANÇA) Foi num dia de filmagem. Trabalhando horas a fio. A minha mente fugia, tão cansada, estava pra desmaiar. Aqueles três me jogando pra um lado e pro outro. Eu virei a cabeça devagar… fui olhar o monitor… então eu vi. Ao invés da minha imagem sendo penetrada pelos rapazes, eu vi algo muito diferente. (ADMIRADA) Eu vi Deus, mamãe. A cara Dele ali. Deus estava ali no monitor. E ele falou pra mim…
(PAUSA)
1- Falou o quê?
(PAUSA)
2- Não sei. Não lembro. Desmaiei logo em seguida e acordei com um esguicho quente na minha cara. Sei que era Deus, e Ele disse alguma coisa tão bonita, reconfortante mesmo, sabe?
(PAUSA)
1- Será que não era o Silvio?
2- Perdão?
1- O Silvio Santos na tevê, vai que era ele. Alguém trocou de canal.
2- De uma coisa você pode ter certeza. Não era o Silvio. Era Deus e Ele sorriu pra mim do monitor. Apesar de nua, com frio, toda melecada, correndo o risco de pegar um resfriado… eu estava feliz.
1- (MACAMBÚZIA) Feliz?
2- Bem mais feliz do que antes.
1- Por que largar a faculdade de filosofia? Por quê? Cair nessa vida!
2- Filosofia não paga nossas contas, mamãe. A industria pornô, sim.
1- (SOFRIDA) A bunda que eu passei talquinho, chacoalhando nesses filmes, que nem gelatina.
2- Enxuga o rosto, mãe. Não chora.
1- Não sei mais o que dizer. Esgotaram-se os meus argumentos.
2- Me deixa ir. O medo existe sim. Existe sempre. Mas a gente tem que aprender a viver com ele.
1- Tudo bem. Não falo mais nada. Não vou mais ter medo. Por você, filha, eu vou tentar.
FILHA vai embora. MÃE estática de medo, olhando ela partir.
TREVAS
BAILA COMIGO de Camilo Pellegrini
HOMEM
MULHER
HOMEM conduz MULHER para o centro da pista de dança. ELES dançam suavemente, calmamente, durante toda a cena. Acho melhor não colocar trilha sonora, imagino que fique melhor com os dois dançando sem música.
H- Que bom.
M- O quê?
H- Você ter aceitado.
M- Ah. Isso.
H- Dançar comigo.
M- Tão galante, você.
H- Jura? Acha mesmo?
M- O que você propor, eu topo.
H- Linda. Parece uma deusa.
M- Fala isso pra todas. Aposto.
H- De jeito nenhum. Sabia que era uma mulher incrível assim que te vi.
M- Conversa mole.
H- Namora comigo?
M- Namorar?
H- Responde, vai?
M- Tudo bem! Aceito!
H- Tão bom ficar juntinho.
M- Também gosto bastante!
H- Casa comigo?
M- Assim, de repente?
H- Esperar pra quê?
M- Está certo! Eu caso! Pronto!
H- Nossa lua de mel…
M- Vai com calma. Faz tempo que não faço essas coisas.
H- Muito tempo?
M- Uns bons minutos.
H- Lembra que eu amo você.
ELES dão uma bitoquinha.
H- E então?
M- Legal…
H- Foi bom?
M- Ótimo. A gente há de melhorar com o tempo.
H- Tem que praticar.
ELES dão mais uma bitoca.
M- Amor?
H- Fala, meu anjo.
M- Estou uns dois segundos atrasada, acho que…
H- O quê?
M- Grávida.
H- Mas já?
M- Cedo?
H- Nem viajamos pro estrangeiro.
M- Você também tem culpa no cartório!
H- Tem culpa eu?
M- Não fiz o filho sozinha!
H- Tão de súbito.
M- Foi dois pra lá… dois pra cá… Fui na tua conversa… Olha só no que deu.
H- Aborto?
M- Nem pensar!!!
H- Vamos ter o pestinha então.
M- Ai, benzinho! Obrigada! Eu amo você!
H- Tudo certo aí?
M- Vai nascer!
H- Mas já?
M- Nove segundos passam voando! As contrações!
H- Respira!
M- Nasceu!
HOMEM tira um bebê de dentro do bolso ou debaixo da saia de MULHER.
H- É homem!
M- Que sorte.
H- Prefiro menina.
M- Dá mais trabalho.
H- Não consigo dançar segurando esse troço.
M- Já trocou a fralda dele?
H- É pedir demais para um pobre trabalhador como eu.
M- Não ajuda em nada. Nunca vi.
H- Não fiz curso pra ser pai, cacete!
M-Deixa o Júnior com a babá.
HOMEM atira o bebê para a coxia.
H- Como gasta o vermezinho! Só de fralda dava pra comprar uma casa!
M- Não fala assim do meu filho!
H- Se aborreceu? Fechou o tempo?
M- Detesto quando chama o Júnior de verme.
H- Apelido carinhoso.
M- Você mudou. Não olha mais pra mim.
H- Não é verdade… Vem aqui, vem.
ELES dão uma bitoca.
M- Amor. Atrasou de novo.
H- Está querendo dizer o quê?
M- Você sabe.
H- Emprenhou?
M- Vai ser bom! Júnior precisa de um irmão.
H- Droga…
M- Assim você me magoa. Profundamente.
H- Se mágoa causasse aborto…
M- Nunca, ouviu bem?! Nunca!!!
H- Novidade.
M- Vai nascer! Estourou a bolsa!
H- Tô sabendo…
HOMEM tira mais um bebê de MULHER.
M- E então?
H- É menina.
M- Não está feliz?
H- Médio.
M- Ela tem os seus olhos.
H- Deixa ela com a babá.
HOMEM atira o bebê para a coxia.
M- O que houve?
H- O quê?
M- Por que você está assim?
H- Mau humor mesmo. A escolinha do Júnior aumentou.
M- Antes era tudo diferente.
H- Era nada. A mesma porcaria.
M- Minutos atrás era tão bom…
H- Te chamei pra dançar um tango e nossa vida virou um forró.
M- Não fala isso.
H- Um forró bem rastaqüera.
M- Você me faz muito triste.
H- Chega mais perto. Retiro o que disse.
M- Me deixa. Não estou legal. Dor de cabeça.
H- Depois eu procuro na rua e como é que fica?
M- Grosso! Vai a merda! Estúpido!
H- Lava essa boca! Não me obriga a te descer a mão.
M- Quero terminar.
H- Você está fora de si! E os nossos filhos?
M- Eu sei da sua amante!
H- Amante? Só se for telepatia! Não desgrudo de você um milésimo de segundo!
M- A gente se odeia! Melhor separar mesmo!
H- Não sou homem bastante? É isso?
M- Você está me machucando!
H- Gosta que seja na força! Te excita! Só umas palmadas e fica doidinha de tesão!
M- Eu não quero! Me larga! Não quero!
HOMEM obriga MULHER a lhe dar uma bitoquinha. Prosseguem dançando, ambos arrasados.
H- Não estou passando muito bem.
M- Eu te odeio.
H- Tudo meio turvo.
M- Me dá o divórcio. Eu quero o divórcio.
H- Por cima do meu cadáver!
M- Você vai morrer podre! Todo podre!
H- Deus te ouça.
M- As contrações. Vai nascer o terceiro.
H- Você que quis esse. É todo seu.
M- Desgraçado.
H- Falei pra abortar. Alguém não quis.
M- Nunca!!! Nunca!!!
HOMEM tira mais um bebê de mulher.
H- Outro menino.
M- Júnior e Jéssica vão ficar felizes. Pagou a babá?
H- Essa molecada me suga o dinheiro todo! Não sobra nada!
M- Nada pras tuas amantes!
H- Não tenho amante, porcaria! Antes tivesse! (SENTE) Ai, que dor!
M- O quê?
H- Está doendo demais! Piorou muito!
M- Chega de adiar. Pro médico.
H- Os exames! Chegaram!
MULHER lê os exames.
M- Mas isso aqui… Não pode ser…
H- Fala!
M- É morte.
H- (DISFARÇA O MEDO) Todo mundo morre um dia.
M- Poucos segundos, meu anjo. A doença está muito avançada.
H- Mentira.
M- Não tem mais como operar.
H- Não fala uma coisa dessas.
M- Se descobrisse uns segundos mais cedo.
H- Estou com tanto medo.
M- Três… Dois… Um…
H- Não me deixa só.
M- Adeus.
HOMEM morre. MULHER vai embora.
